第18章 那些说着不离不弃的人,早已在时间的长河里卷进了漫漫无期的

　　墨痕哥哥又开始交女朋友了，我实在接受不了他这样轻浮说爱。在林子后，他就陆陆续续追了好几个女生，甚至在他生日时也找了一个不算女友的女生来，大家都心照不宣，知道哥哥是要追她。

　　估计也是为自己找慰藉心灵的一剂良药，在这个轻狂年少的高中时代，有几个不是表面的辉煌下隐藏着一颗寂寞的心？我们不断地找人填补一个个伤口，最初是寂寞，继而是空虚，到最后成了沟壑难平，无人解救！深陷一个人的囹圄，深深，深深……

　　不过最终交往的，却是来追哥哥的，她看了哥哥的街舞，便迷上了哥哥，从此展开了疯狂的追求，不可否认，哥哥自学成才的街舞的确跳得很好，连高难度动作他也游刃有余，并且男生跳街舞更显凌厉与帅气，加之本身墨痕哥哥的长相就不错，被女生喜欢也是情理之中的事。

　　墨痕哥哥的那个女朋友便是西子！

　　她们都说，西子为哥哥做了很多，她知道哥哥喜欢瘦小的女孩子，便拼命减肥，一天只吃一顿，而且她还去学跳街舞，努力做到有哥哥喜欢的样子，除此之外，还有很多很多……

　　她很爱哥哥，我承认，每个女孩一开始迷恋上一个人，都会为此不顾后果，不计代价。

　　但我跟林子的关系就注定了我对西子的不喜欢，而且她跟林子不一样，她不会对我主动示好，林子是努力地融入哥哥的圈子，而西子是努力地对哥哥好，这更加让我觉得不喜欢西子的处事风格，可谁知道呢？她说不定还不喜欢我。

　　墨痕哥哥同西子交往，虽说是看在不好意思拒绝的份上，但也是填补他内心的空虚吧！

　　但无论怎样，我和墨痕哥哥的矛盾点就此激发，我维护林子，而哥哥却冲我说林子种种不好，把林子说得一无是处，糟糕到了极点，可是我不明白，这个世界上哪里来十全十美的女生，夫妻之间都需要相互包容，更别说谈恋爱了，既然做出了选择，为什么不为自己的选择负责到底，非要棉里挑针，难道女孩子不应该得到男生更多的爱和呵护吗？难道只有情人才是拿来疼、拿来哄的吗？那林子为他付出的爱与韶华时光又算什么？

　　对于喜欢林子的我如何能忍受，于是我同哥哥大吵了一架，最后以我的摔门而出结束。

　　教室里的人都以为我疯了，从来就温柔平凡更对哥哥千依百顺的我怎会如此暴躁？大家算是见识到了我的另一面，当时欧阳煦也在里面，我不知道此时的他会不会庆幸自己做了如此明智的一个决定，与我划清界限，但我已经无暇顾及。

　　我推门而出，看到的居然是来找哥哥的西子。我当时就愣住了，故事还能再戏剧一点吗？

　　后来西子问我是不是不喜欢她？

　　其实我没有，我只不过想替林子打抱不平，并没有针对谁，不过她主动找我说话倒让我惊喜，我觉得她应该还是个好相处的女孩，于是我改口叫她嫂子。

　　那晚我跟林子聊了一晚，她说她已经不在乎了，她说得很淡，连我都信以为真，可当我看到她日志里那些悲伤的语句，无力地陈述，我才知道，一向强势的林子内心有多脆弱。

　　我到现在还记得，墨痕哥哥第一次拿出林子为他包好的饭卡那幅画，天空很澄净，空气凉且冷，两个单纯干净的男生女生在这样泛着淡淡悲凉的图画里紧紧相拥，右上角安静地示现着林子手工素写的一句话：就算大雨让这座城市颠倒，我也会给你拥抱。

　　就是这句话让我突然觉得就算画中的世界宁静如初，那对相拥的男生女生，她们的世界也一定下满了大雨！

　　然而我们都无力救赎，这青春时代最懵懂、最倾心、最义无反顾的爱情。

　　不知道我可不可以称之为，这样的青春，便是年少轻狂的最好诠释。

　　不过这是爱情，我们都没有后退的路。

　　而更糟糕的，还在后头……

　　我的成绩始终没有好起来，我终于相信了一句名言：人变坏只需一天的时间，而要变好却要用一生的时间。我确定，这是我的真实写照，不过我没有一生可以用，我只有三年。

　　我到现在都还不知道，到底是爱情荒废了我的学业，还是我自己？

　　我是真的有努力的，可惜……我的头脑不行，又或者方法不对，总之，我的成绩是彻底没救了。

　　如果可以，我真的想去找汐澈学长，他总是那么的优秀，那么的聪明，那么的纤尘不染，而感觉整个世界都是黑暗的我，渐渐沦陷在爱情的沼泽里，无法脱身。

　　就像我整个荒芜的青春一样无法救赎。

　　我想忘记，却不知如何忘记？我想去到光明的那一端，却不知，光明在哪里？

　　而就在此时，我的第一部手机掉了，就在上体育课时，被偷了。

　　我的无数的相片，无数的信息，无数的视频，还有无数喜欢的歌，都没有了。

　　那是我第一部手机，虽然我并没有为得到它而付出任何金钱，但，之后的拥有，我却付出了我全部的心血，包括，它记载的，我的灰暗的青春年少。

　　而突然抽掉我的这段记忆，将它完全化为空白，彻底抹灭我奉之神圣的全部回忆。

　　我舍不得，却无力挽救，在体会过无数多的人情世故后，我恍然明白，只有物是永远不会变的，而我却在这时，失去了我唯一可以依赖的手机。

　　我打电话给送我手机的叔叔，他很是大气，说没有了就算了，让我不必念念不忘，可我却做不到不悲伤，因为那时的我只感觉，全世界连唯一可以依靠的都没有了。

　　那时的我很脆弱，脆弱得再经不起任何的风霜雨雪，我以为，我步入的已经是绝境，可往往还有更深的绝境等着我沉沦在里面，而我不知，这条路何时才是尽头？

　　偏偏那个时候，我的身边除了我自己，再没有其他人。同桌小猴子有她的事要忙，根本没办法处处顾及到我，而哥哥向来是洒脱之人，只会把我的悲伤看做是小孩情节，甚至在我实在忍不住去找他聊天的时候，他都是几句话完事，继而又去忙他的。

　　那时我明白了一个道理，悲伤都是自己的，所有人都只能成为你生命里喜怒哀乐的看客，没有人，会在你哭时陪你一起哭泣。没有人会比你自己更了解那种深入骨髓的绝望！

　　所以，在那之后，无论我发生了什么事，都会对别人只字不提，因为我知道，说要与你一起分担的人其实并不能明白你倒底有多伤悲。

　　也许许多人都会以为，没有了手机我会安下心来学习，其实不然，日复一日的心疼只会让我更加哀婉和凄绝，命运让我一度沉沦，因为继续走下去的勇气会比那种痛彻心扉的绝望更可怕。


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