第221章
给我的生命中，派来了这么一个小天使，会让我开心，让我幸福，更让我悲伤。
那一晚，爱爱执意要与我睡，说这是她成为女人的第一天，就因该要跟男人睡觉的。
这样的理由，让人捧腹，可是我知道，这是她变相的在告诉我，在向我表白她的心意。我依旧是在装傻。
什么都不问的就说好。
那一天的晚上，她依旧是偷偷的溜进我的房间。只是再没有了小时候的娃娃玩偶，孤身一人。
爬上床的动作还是与小时候一样的娴熟，只是再没有了像小时候那样的随意，一上床就往我的怀里头钻。
这一刻我才意识到，其实小家伙已经长大了，已经长成一个大姑娘了，她心里就算是喜欢着我，可是她已经知道害羞了。
多想主动的上前，去将她紧紧的搂在怀里，可是我知道自己不可以。
我什么都给不了她，所以一开始就不能够给她希望。而且在我的内心深处，总是自卑的觉得自己是配不上她的，只想要能够这么的守护者她，我就已经心满意足了。
晚上睡觉的时候，不光是我，就连一向好眠的她也是一夜未眠，我们背对背睡着，再也回不到小时候那样相拥而眠的时候了，虽然是背对背的，我依旧是能够知道，她和我一样，一夜没有睡着。
后半夜的时候，她突然的回身，从身后抱住了我，那个时候，我的心都提到了嗓子眼，尽量的调整着自己的气息，告诉自己，不可以，不能够回身将她扣在怀里，你只能够睡觉，什么都不知道。
而我确实这么做了只当已经熟睡，只当什么都不知道。
我的伪装很成功，爱爱我的小公主，小天使，可能真的是以为我睡着了，在我的身后，她肆意的吐露着自己的心声。
她说的每一句话，现在我都能够清楚的记得。
她的声音带着压抑好像还有着落寂。她说：“你是个坏蛋，为什么总是装作什么都不知道，其实你那么的聪明，怎么可能会看不出来我喜欢你呢？可是我要怎么做你才能够接受，我是这么这么的喜欢你，喜欢到自己都不知道该如何去喜欢你，怕你不喜欢我，不敢说出口，怕一说出口我们之间就不能够再像现在这样了，我到底该怎么做呢？”
那一声声的问话，击打着我的心房，好痛好酸好胀，咬着牙我拼命的告诉自己，不可以回头，她还那么小，根本就什么都不懂，还是个孩子，只要是谁对她好，那么她就喜欢谁，所以不能够回头，你有你的责任，给不了的，就千万不能够给她希望，哪怕就是一丁点。
不知道她是什么时候睡着的，我总是感觉到背后有一道哀怨的爱慕的炙热的视线一直在盯着我，让我根本就不敢动弹一下下。
从那一晚之后，我觉得有必要渐渐的疏离她才好，只有这样，才能够让她慢慢的忘记我，不再喜欢我，我宁愿是我爱着她，得不到她的任何回应，也不想要我的爱爱这样的难受，一点都不愿意。
爱爱好像也看出来，感觉出来了我开始疏远她了，她是幸福的，其实小心灵同样也是敏感的。我能够感受到她的哀伤，她没有之前那样快乐了，不过在我的面前，她依旧要强颜欢笑，逗我开心。
好像自从我到她家里的第一天，逗我开心已经变成了她的任务，她的工作。这样压抑的日子，她过了两年，到底哪一天是导火索，我都已经不记得了，也可以说，不是不记得，是我故意逃避的想要忘记。所以即使是恢复了所有的记忆，可是到底是为什么她向我告白的，我是真的记不住了。
只记得那一天风好大，天色不好，可也没有下雨。
去接她放学的时候，她突然就叫住了我，将我拉到角落里，对着我，那样子尤为的郑重。我的心里已经开始紧张，想要听她接下来的话，可是又害怕听到，异常的矛盾。
还没有考虑好的时候，她已经开口，说着：“我喜欢你！”直截了当，很多的时候，爱爱比我还要干脆，她其实很少优柔寡断的。
我虽然能够感受得到她喜欢我，可是在听到她这么直白的说起的时候，我的心乐了，说不出来的开心，可是开心过后是深深的失落，还有伤痛。
我恨自己，为什么要一直将那个对于妈妈，对于文嘉的承诺放在心里，牢刻在自己的脑袋里，其实我大可以忘记的，不去记起这些的，我却做不到，可能一开始，我的性格就注定了不能够拥有这么美好的她吧。
现在想想，她这样站在阳光下的女子，真的也就只有与同在阳光下的雷昊煊才相配的呢。
无声的算是拒绝了吧，其实她不知道，心里我是多么喜欢她，甚至好像已经爱上了，离不开她了呢。
她在等，等了好久好久，我依旧是一句话没有，不知道是过了多久，腿都已经站的发麻了，就这么僵持着，她倔强的看着我，不说话，就那样用她明媚的大眼睛盯着我看，我差一点就失控的想要搂住她了。
那个时候我真的是痛恨自己的自制力，为什么要这样的好，为什么就不能够冲动一回呢？可是我自己都知道，我不会，我永远都不会。
她转身了，就在她转身之际，我清楚的看着她眼角的泪滑落，是那样的清晰。我知道她为什么转身，因为她不想要让我看见她的眼泪，她不想在我的面前表现的那样的脆弱。
她转身离去的背影是那样的萧索，她的肩膀在抖动，这些我都知道，我还知道，这个时候她是多么的需要人安慰，她是多么的需要我，可是我依旧是一动不动的站着，眼睁睁的看着她离去，没有半点的反应。
我这才知道，原来自己对我的小公主都可以这般的狠心。
她走出了我的视线，我的视线已经就在她消失的地方，迟迟的不愿意移开，就那么看着，看着，自己都不知道想要看到什么，到底在原地站了多久，自己都已经不清楚了。
只知道那一天的风好大，站在风口，直到全身冰冷，冻得手指头都无法动弹的时候，我才抬脚离开了原地，那个伤心的地方。
心好空好空，里面好像什么都不剩下了。
原来我的生命中多了一抹色彩，现在被我自己活生生的给扼杀了。我真的是痛恨自己这样的性子和思想。可是好像这已经定型，我自己下意识的都无法改变。
这个时候才明白了中国一句博大精深的古话：“江山易改本性难移！”
回家后，她已经回房，听说心情不好，就连晚饭都没有吃，就睡了。家里人应该都不知道原因，而他在听到这些之后，就更加没有心情了。
这一夜，我在她的房门前，又是整整站了一夜，徘徊了一夜。可是她不会知道，我也绝对不会让她知道。不想奢求什么，只想要这样静静的守着她，只想要离得她这么进，能够感受到她的呼吸就好，其他的不敢再奢望。
妈妈说过，在爱爱十八岁的时候，我就要回去履行对她的承诺，所以长痛不如短痛，也许她只是一时兴起，过断时间也就忘记了我，也就不再爱我。
一想到她会不爱我，肚子都开始难受了起来，我真的是又别扭，又矫情，我根本就不配得到她的爱，一点都不配，可是为什么我还再奢望。
幻想着，要是她晚上能够出来，或是打开房门，如果这样的话，我会不会忍不住的想要将她搂进怀里，然后一辈子不松开呢。
这也仅仅只是幻想，只可能是如果。因为如果永远都只存在与假设中，现实生活与它是没有半点关系的。那一晚她一直都在房间里，所以想的如果永远都没有验证结局的可能。
之后的日子，爱爱变了，她总是惹事，再不是那个健康向上的小公主，她打架，飙车，竟然还学会了抽烟，喝酒，不好好的读书，总之只要是能够引起我注意的，只要是坏事，她全部都做。
我就默默的跟在她的身后，为她收拾烂摊子。我能够做的，就只有这些了，这也是我唯一能够为爱爱做的。我不责怪她，根本就没有那个资格。
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